когда тебя сажают на антидепрессанты, тебе кажется, что это финиш.
ну, не конец нормальной жизни, но твой ресурсный предел, видимо.
в этот момент кажется, что тебя никто не понимает. никто не обнимает, не хочет с тобой об этом говорить и вообще убеждают в том, что с твоей психикой все нормально, ты все придумываешь.
по ощущениям ты и правда остаешься один на один с этой проблемой. ну потому что ходить каждый день и говорить хотя бы по часу со специалистом нет возможности (мне кажется, что я достала даже своего психолога). и ты сидишь в четырех стенах абсолютно один и смотришь на себя со стороны.

я нахожу классные треки, слушаю рассказы близких об отпуске, леплю из глины и глажу кошку. но у меня трясутся руки, идет кровь из носа, ночью просыпаюсь каждые два часа, у меня болят участки кожи от нервов. я не могу сконцентрироваться на работе, не могу расплакаться, когда действительно тяжело, но меня прорывает, если ломается машина, например. я пытаюсь выписывать все дела в ежедневник, но меня все равно охватывает паника, если я думаю о них.

мне кажется, что я одна, совсем одна с этой проблемой. неврозы, депрессии и прочие невротические состояния принято не обсуждать. и это так забавно осознавать, что с тобой и правда что-то не так. и тебе кажется, что вдруг ты себе все это придумал, а на самом деле с тобой все в порядке. абсолютно непонятно.
мне кажется, что я никому не нужна с этим ворохом тревожности. у меня есть потребность говорить об этом, разбираться в этом, учиться с этим жить и принимать себя вот такую — на таблетках и с огромной потребностью в помощи.
у нас принято бросать людей в такие моменты, оставлять их наедине с их проблемой. у нас принято не слушать и не вникать. переводить тему и говорить о пони и радуге. говорить о том, как в Африке умирают голодные дети, а тут ты со своим неврозом, подумаешь.

подумаешь, что ты не можешь нормально спать, не можешь работать, не можешь радоваться, не можешь контролировать свою злость и агрессию. ты вообще мало что можешь, потому что твоя нервная система бьется в агонии. ты вообще плохо функционируешь и иногда хочешь проломить стену, а иногда — повеситься на лампочке. а иногда любоваться закатом и плакать от счастья. и все это ты почти не контролируешь. все это тебя поглощает каждый день. со всем этим ты один и больше никого нет.

никого и нет.