пью я чай со вкусом печенек и ненавижу себя настолько сильно, что кипяток в кружке моей-айсберг в океане по сравнению со мной.

я просто просрала себя 1,5 года назад.просрала, а то, что есть сейчас, увы, я принимать не хочу, не хочу, не хочу, блять!
я просто всираю все, что можно, все отношения, всех друзей, всю жизнь, все возможности, все таланты.я просто пускаю все на самотек, отказываясь от тотального контроля, потому что не возможно столько лет делать все идеально.
я устала косячить, я идеалист.у меня будет идеальный дом с идеальной семьей внутри, у нас будет идеальная собака и котик, который не будет ссать в тапки никогда-никогда, собака будет приносить мне пульт в зубах от выключенного телевизора(потому что я его не смотрю, вот), а кот покорно будет лежать на моих коленях и лечить головную боль, которая будет крайне редко, потому что все идеально.и работа будет идеальной, все мои заказы будет идеальными, я буду любить все идеальной любовью, а муж будет идеально целовать меня в мой идеальный лоб(такого уже нет, у меня морщины от эмоциональности) идеально ровно между бровей.
все будет настолько идеально, что меня должно сейчас стошнить на мой идеально засратый шмотьем диван.

ну почему нельзя вместо печенья купить хлопья из цельнозерновой пшеницы, почему нельзя вместо булок купить бананы и киви, почему, блять, почему?
почему нельзя дать мне свободу и выпустить из этого нихера неидеального дома, чтобы я сама покупала свою идеальную еду для своего идеального правильного питания.

почему улыбка натягивается настолько неидеально, что я выдаю свое опять же неидельное настроение и неоднозначное отношение к жизни и событиям, происходящим последние 1,5 года?
почему все вечно выходит из этого идеального контроля, который строит мою жизнь? почему вообще все надо контролировать? почему если я хоть чуточку расслабляюсь и выключаю мозг, то каждый, сука, идеальный человек пытается мне напомнить то, что я туплю, каждодневно, ежечасно, блять, туплю, потому что я устала, сука, я ус-та-ла!!!
я так не могу, я так заебалась все держать в этом сраном контроле, что сейчас клавиатура полетит в мою идеально заклеенную рисунками стенку.
я устала пить успокоительное при каждом сраном приступе неидельной истерики, я устала говорить, что все хорошо.
нихера не хорошо.
я плохая.жизнь моя плохая.мысли мои плохие.действия мои плохие.эмоции на моей плохой роже тоже плохие.
так-то.