если представить, что ты умер, то что будет?
не вот так типа «надоело все, хочу скинуться с окна», а вот ты уже лежишь на асфальте кроваво-кишечной лепешкой, которая была дышащим человеком пять минут назад. что ты чувствуешь?
досаду? разочарование? облегчение?
я вот чувствую жалость. жалость к себе и своим слабостям.

как забавно мы тянем во взрослую жизнь все свои проблемы из детства. кажется, я ношу с собой походный рюкзак поведенческих паттернов того времени. он ломает мне спину, тянет за ребра и не дает дышать, но я все еще тащу на себе эту ношу. этой гордой ношей я периодически хреначу тех, кто пытается ее отобрать или хотя бы помочь донести. но нет, этот рюкзак страданий я буду тащить одна! с высоко поднятой головой, сломанной спиной и ползком на коленях.

на днях вышла от психиатра с новым рецептом, на этот раз транквилизаторы. в совокупности с антидепрессантами они дают потрясающий эффект безразличия ко всему происходящему. разве что только руки трясутся, а в остальном я чувствую себя пуленепробиваемой. как будто все эмоции поставили на паузу и тебе больше не врезается нож боли и страданий между ребер со спины.
интересно, как другие люди ощущают боль? горечь утраты? разочарования? мне кажется, что в эти моменты я готова реально вылезти в окно, просто чтобы это все не ощущать. мне кажется, что эмоции, которые так слабо проявляются у меня в повседневной жизни, находят в эти моменты выход и захлестывают по полной. этакие качели. в целом ты спокоен и холоден, расчетлив и беспристрастен, но когда случается что-то ужасное, то ты получаешь сполна. на днях я выла 40 минут, согнувшись пополам, и не находила воздух, открывая рот как рыбка. потрясающий мир и лавина боли, которая захлестывает меня каждый чертов раз, когда мне надо принимать какие-то серьезные решения.

надеюсь, теперь все будет немного легче.