Я никогда не думала, что могу быть настолько эмоциональной. Я никогда не думала, что подобное может произойти с кем-то из моих самых близких. Я никогда не думала, что когда-то захочу отдать все на свете, лишь бы с человеком все было ок.

Я считаю себя тотальным эгоистом. Не умею сочувствовать, редко проявляю жалость и всегда думаю о своей заднице в первую очередь.
Это пришло недавно. Это помогло выйти мне на плато психического здоровья в совокупности с психотерапией и медикаментозной поддержкой. Это мой здоровый эгоизм.
Но когда твой близкий зависает на границе между этим миром и тем, откуда не возвращаются, даже самый отпетый атеист поверит в Бога, а эгоист – отдаст душу.
Я часто говорила фразу «мне никогда не было так плохо, как сейчас». Так вот, наверное, мне впервые действительно никогда не было так плохо. Сначала я не поверила, потом я осознавала, потом я просто выла. И вот уже сутки я разговариваю, вожу машину, работаю, а слёзы живут отдельно от меня. Они просто катятся. Почти всегда. Когда я ем (если получается), когда я рассказываю, что случилось, когда я печатаю этот текст. Мне пусто и грустно, что я не могу обнять человека, потому что он борется за свою жизнь сейчас на аппарате ивл и в коме. Мне мерзко, что за последний месяц я ни разу не написала ему сама, хотя очень хотела и каждый раз била себя по рукам с мыслью «так будет лучше всем сейчас». Мне хочется просто выйти в окно, когда я думаю о том, что с работы его могла забирать я, я могла ехать аккуратно и вращать своей головой на 360, я могла оберегать его и доставлять домой целым и невредимым.

Мне хочется проорать всему миру, как сильно я всех сейчас ненавижу, потому что мой любимый человек в реанимации по глупости. По глупости других людей. По глупому стечению обстоятельств. Я ненавижу людей, которые перебегают дорогу в неположенных местах, которые бездумно гонят в такую погоду, которые надеятся на авось и везение.
Я так сильно сейчас всех ненавижу! Я до безумия хочу отдать все своё здоровье и свою жизнь, чтобы помочь человеку, который заслуживает это. Который заслуживает эту жизнь как минимум больше, чем я.
Мне хочется вывернуться наизнанку и спрятаться в себе, своём мире, своих снах. Там, где нет всех этих проблем, этой безумной боли и страха, где нет панических атак, антидепрессантов и иногда желания сдохнуть.

За три дня до аварии у меня началась дикая тревожность. Для человека на ад и транках тревожность – редкий гость. Я вскакивала ночью, потому что задыхалась. Я не могла уснуть, думая о человеке. Меня кидало мыслями по разным временным отрезкам с ним, но я не могла собрать это в пазл. Все утекало из моих рук как вода, но тревожность не спадала. Я ненавижу себя за то, что не верю своей интуиции.

Я не могу работать, есть, уснуть без головной боли и слез. Не могу не думать об этом и не могу не курить так много. Сигареты –моя единственная отдушина сейчас. Семья говорит, что я очень близко к сердцу все принимаю. А мне хочется сдохнуть за него.
Я впервые в жизни поняла, что такое хотеть отдать жизнь за кого-то.
Наверное, это самый искренний пост за последние лет пять, пропитанный такой болью, которую врагу не пожелаешь.

Я ненавижу этот чертов взрослый мир и людей, которые плевали на все. Ненавижууууууу.